Как да общуваме с хора, които винаги са лоши

F глобален живот трудности трябва човек да направи повече, закаляване. Така че е докладвано от много религии и идеологии. Смята се, че човек получава някои проблеми, за да се развиват и да станат по-добре. Но все още има хора, които са обсебени от идеята за преживяванията си: те винаги са недоволни, нещастни и тъжни, всичко лошо те в живота си, а дори и да е добро - това е просто недоразумение и ще бъде още по-лошо, защото ще трябва да платите за щастието (така казват). Как да се справят с такива хора? Защо те действат като олово? Трябва ли да съжалявам за тях и да се опитаме да разберем? Ако те могат да "променят", показват по-добро бъдеще? Искам да споделя с вас поведението на физически лица, се разглеждат като резултат от комуникация и терапия:

1. Манипулация, за да получи потвърждение - ". Лошо"

Колко често се срещам с хора, които идват в приятелска среща и тя се превръща в черна лента безнадеждно? Гадже (приятелка), отначало колебливо, а след това с увеличаване на амплитудата на емоции, каза (а), че "няма спасение." И тя беше там от среща на среща. В един момент да започнете да мислите, че нещо не е наред. Всички предложения и решения на проблема, хората не се опитват просто да каже "не". "Вие не разбирате", "Да, като се опитва да", "не помага" - фрази като колоездене, привличане и така си хване на желанието да се избяга, доколкото е възможно. Често тази идея е "да се чете" по лицето и източник казва: "О, колко съм ви измъчват (а), съжалявам, аз не искам да (а)" - и след това се събужда чувство за вина за неговата "недостоен" на мисълта.

Защо се случва това?

Този приятел (приятелка), често несъзнателно, получаване на вниманието и резолюцията на неактивност. Тъй като съзнанието е изобщо по някакъв момент на самота човек започва да осъзнава, че той просто не прави нищо с живота си, както и че решението изисква твърде много усилия.

След говоря с вас и да получи потвърждение, че "все още лошо", "приятел" може безопасно да се прибера вкъщи и без угризения да живее в техния сценарий. По пътя на разказвача "изтекла", за да ви цялата натрупана негативна "презарежда" с енергия и съвсем основателно може да живее на.

2. манипулация с цел самоутвърждаване.

Познати (ия), които отговаря и пита за живота. В един момент, да ви разкажа за неговия успех, постижение или нещо положително, което се случи в живота ми. И тогава там е фразата: "Вижте как сте късметлия", "ще видите как се помага", "можете да видите какво съпруга си (съпруга, приятел, баща)", "късметлия, че имате къща (работа, кола, къща и т.н.). " Може да започне да се чувства виновен. За какво? Защо? В резултат на тези разговори е страшно да споделят живота си и да започне да се неволно си припомни това, което имате е лошо, да не се открояват.

Защо се случва това?
Отново, най-вече несъзнателно, хората, които се опитват да ви покажа, че вашите победи и постижения - незаслужено. По този начин, той твърди, си "Аз", засилва теорията за "глобална несправедливост", и не носи никаква отговорност за неприкосновеността на личния живот и положението в нея.

3. Манипулаторът нарича "лош".

Такъв човек е много интелектуално надарен, не е позициониране открито като жертва, и, освен това, ще се обиди, да се третират във връзка с него. Често, в разговор, хората реагират никакви забележки или искания на фразата "Ще лошо (ия), които искате от мен?". По отношение на тази партньор може да се каже, "с мен, че не работи, аз съм разглезен (а)", "ще видите, че сега сте обиден (а), казах (а)", "По-добре да бъде този, (един), не да бъде в състояние да обичаш това (ия) аз "," аз не съм нормална (НД) "и т.н. И веднага се опита да разубеди мъжа: "Не, не, ти просто се подценява nedolyubili" и т.н. Вашият партньор просто имаше "глупак (глупачка)", и мога да ви разбера. "

Защо се случва това?

Този човек често се позиционира като жертва на несподелена любов, обстоятелства, лошите отношения между родители. Той открито твърди, че е грешка, реагира агресивно, за да откровен съчувствие, но непрекъснато повтаря, че "лошо". По този начин той получава потвърждение своята уникалност, функции, и отново, сваля цялата си отговорност за връзката. В края на краищата, той е казал, че той е лош! Какво да вземе със себе си? Вие сте виновни. Сами контакт. Вие сте били предупредени. И в известен смисъл той е прав, той наистина е предупреден.

Как да се държим с такива хора?

В последния случай е много добър демонстрация на играта в така наречения триъгълник Karpman - модел на взаимодействие между хората. Според тази теория, комуникация работи на разпределени роли: спасител - гонител - жертвата. Ако се занимават с "жертва", това означава, че вие ​​влизате в ролята на "спасител" и обществото, животът, обстоятелствата, станали "преследвач".

За решаване на проблема, важно е да се признае тяхната роля и да бъдат готови да се измъкнем от тази игра. Триъгълник модел е опасно, защото спасителят често става гонител спасител на жертвата, жертвата на сталкер, ID Така че, ако лицето пред вас жертва - някъде той преследвач, а някъде спасител, а той разполага с всички ресурси, за да реши проблема. Вашата позиция "spasatelskaya" ви прави жертва на един и същ човек по-често, в резултат на манипулациите изгубите доверието, енергия или отношение.

Ако сте готови да спрат да играят тези игри, а след това си отговорете на следните въпроси:
- Защо ми е необходим този човек?
- това, което получавам от това съобщение?
- Иска ми се да говоря с този човек?
- доколкото е възможно да се приложи това съобщение по различен начин?
- готов (и) прекарвам сили, за да се отговори на другия човек? - Защо трябва да слушате неговата история?

Важно в тази комуникация - е честност със себе си. Просто призная за себе си какво си пожелаваш "спасител" (например), е възможно да се премахне ролята и да се отърве от сценария.

Трябва ли да скъса отношенията си с този човек? И ако това е близък роднина или партньор? След това е важно да се разбере, че вие ​​сте отговорни за живота на друг човек, ако не е вашето дете е под 18 години. Всеки човек има задача в живота и не е нужно да има правото да реши вместо него, дори ако мислите ли, че по-добро решение.

Ако не можете да се откаже от диалога, а след това се задават директни въпроси към другата страна:
- Как мога да ви помогна - точно?
- сте готови да се (и) да направя?